Que vontade de me jogar, me soltar por ai, que vontade de vestir a roupa que eu mais curto sem se preocupar com a opinião dos outros, de ser criança como eu sou, de não usar salto, nem roupas vulgares, nem maquiagens da moda, que os outros gostam, usam e eu não. Eu estou cansada de mentir pra mim mesma, de enganar o meu caráter, o meu jeito, a minha vida. Eu preciso um pouco mais de liberdade, liberdade de mim mesma, dos pensamentos alheios, eu preciso aprender a ignorar algumas coisas, a fingir que não estou vendo, ou até ao ponto de fingir tanto, de acreditar no que atuei muito. Preciso me libertar por inteira, sem medo. Só assim eu posso sorrir mais, sendo eu mesma, intensa como sou por dentro, mostrar pra todo mundo o que tem aqui dentro, porque até hoje de mim eles só conhecem o meu exterior. É isso mesmo, exatamente assim.

Eu acho incrível a capacidade das pessoas se afastarem de mim de uma forma tão dolorosa, fútil, é como se eu fosse um brinquedo, algo que se usa e depois guarda e depois torna usar de novo ... eu já estou cansada de amores não correspondidos, de amigas sem consideração, de mentiras, de falsas promessas, eu estou cansada. E também estou com saudades daquele mundo em que as pessoas eram mais inocentes, sem maldade, faziam tudo por amor (se é que esse mundo existiu algum dia), mas tudo bem, se não existiu não tem problema, mas eu pensava dessa forma, eu poderia até ter levado um abraço e uma facada por trás, mas não sentia a dor da facada, e eu já não sei mais o que estou falando... agora o que me resta é por um sorriso no rosto, e por na mente que tudo está perfeito, é isso mesmo.

Desculpe meus amores que eu fiquei dstv por esse meio tempo (um mês), é porque minha vida ta muito agitada (e com muitos conflitos) e nem tenho tempo de postar aqui, mas em 2011 vou postar muito pra recompensar cada falta.

Me sinto assim.

As vezes sinto um vazio dentro de mim, é como se ninguém precisasse de mim, é como se eu fosse inútil, do tipo que se usa e joga fora e quando eu não sou assim, sou o alvo dos problemas, sou o alvo da revolta alheia, e tem gente que só me procura quando precisa de algo e são nessas horas que eu precisava ter uma arma pra dar um tiro nessa pessoa. É como se eu fosse invisível, as pessoas passam reto por mim, como se eu não estivesse exatamente naquele lugar. Tá, eu sei que estou sendo um pouco dramática, solitária, depressiva, revoltada, problemática e sem amigos, pois é, eu sou assim dessa forma como acabei de descrever, sou uma pessoa muito estranha mesmo, difícil de entender, uma garota um pouco inteligente, que finge acreditar e deixa o bobo achando que é esperto, sou estranha sim. Mas eu vou seguir em frente, eu vou ficar bem. Só que não hoje, nem amanhã, mas talvez na semana que vem. Beijo aí;

Tudo O que Aprendi.

Eu aprendi que não devo me entregar de coração aberto a qualquer um que diz me amar, aprendi também que devo gostar de mim antes de qualquer um, aprendi que não devo fingir que eu não sou pra conquistar alguém, aprendi que não devo tentar me mudar, me alterar, corrigir, melhorar por ninguém, aprendi que devo dar valor a quem realmente me ama. Sei que já quebrei a cara várias vezes, que a verdade não existe, cada um enxerga o que quer ver, sei também que eu não preciso da outra metade pra viver, essa metade serve pra completar o espaço que existe em cada um de nós, sei que o meu coração pode se partir milhões de vezes e eu vou continuar encaixando cada pedaço que falta, cada cantinho que estiver torto, cada peça fora do lugar, ninguém vai partir meu coração novamente, ele estar montado pela milésima vez, ele não vai parar de bater por você. Não, isso não é revolta, foi o que eu aprendi com cada pedaço que foi tirado de mim, do que restava em mim, as vezes fico triste nem sei porque, me tornei esse monstro sem sentimentos e cheio de frieza, foi isso o que restou de mim, quero sair deste lugar tão escuro, quero voltar a ser feliz, me quero de volta, eu preciso voltar a ser quem eu era. :S