Que vontade de me jogar, me soltar por ai, que vontade de vestir a roupa que eu mais curto sem se preocupar com a opinião dos outros, de ser criança como eu sou, de não usar salto, nem roupas vulgares, nem maquiagens da moda, que os outros gostam, usam e eu não. Eu estou cansada de mentir pra mim mesma, de enganar o meu caráter, o meu jeito, a minha vida. Eu preciso um pouco mais de liberdade, liberdade de mim mesma, dos pensamentos alheios, eu preciso aprender a ignorar algumas coisas, a fingir que não estou vendo, ou até ao ponto de fingir tanto, de acreditar no que atuei muito. Preciso me libertar por inteira, sem medo. Só assim eu posso sorrir mais, sendo eu mesma, intensa como sou por dentro, mostrar pra todo mundo o que tem aqui dentro, porque até hoje de mim eles só conhecem o meu exterior. É isso mesmo, exatamente assim.

Eu acho incrível a capacidade das pessoas se afastarem de mim de uma forma tão dolorosa, fútil, é como se eu fosse um brinquedo, algo que se usa e depois guarda e depois torna usar de novo ... eu já estou cansada de amores não correspondidos, de amigas sem consideração, de mentiras, de falsas promessas, eu estou cansada. E também estou com saudades daquele mundo em que as pessoas eram mais inocentes, sem maldade, faziam tudo por amor (se é que esse mundo existiu algum dia), mas tudo bem, se não existiu não tem problema, mas eu pensava dessa forma, eu poderia até ter levado um abraço e uma facada por trás, mas não sentia a dor da facada, e eu já não sei mais o que estou falando... agora o que me resta é por um sorriso no rosto, e por na mente que tudo está perfeito, é isso mesmo.

Desculpe meus amores que eu fiquei dstv por esse meio tempo (um mês), é porque minha vida ta muito agitada (e com muitos conflitos) e nem tenho tempo de postar aqui, mas em 2011 vou postar muito pra recompensar cada falta.

Me sinto assim.

As vezes sinto um vazio dentro de mim, é como se ninguém precisasse de mim, é como se eu fosse inútil, do tipo que se usa e joga fora e quando eu não sou assim, sou o alvo dos problemas, sou o alvo da revolta alheia, e tem gente que só me procura quando precisa de algo e são nessas horas que eu precisava ter uma arma pra dar um tiro nessa pessoa. É como se eu fosse invisível, as pessoas passam reto por mim, como se eu não estivesse exatamente naquele lugar. Tá, eu sei que estou sendo um pouco dramática, solitária, depressiva, revoltada, problemática e sem amigos, pois é, eu sou assim dessa forma como acabei de descrever, sou uma pessoa muito estranha mesmo, difícil de entender, uma garota um pouco inteligente, que finge acreditar e deixa o bobo achando que é esperto, sou estranha sim. Mas eu vou seguir em frente, eu vou ficar bem. Só que não hoje, nem amanhã, mas talvez na semana que vem. Beijo aí;

Tudo O que Aprendi.

Eu aprendi que não devo me entregar de coração aberto a qualquer um que diz me amar, aprendi também que devo gostar de mim antes de qualquer um, aprendi que não devo fingir que eu não sou pra conquistar alguém, aprendi que não devo tentar me mudar, me alterar, corrigir, melhorar por ninguém, aprendi que devo dar valor a quem realmente me ama. Sei que já quebrei a cara várias vezes, que a verdade não existe, cada um enxerga o que quer ver, sei também que eu não preciso da outra metade pra viver, essa metade serve pra completar o espaço que existe em cada um de nós, sei que o meu coração pode se partir milhões de vezes e eu vou continuar encaixando cada pedaço que falta, cada cantinho que estiver torto, cada peça fora do lugar, ninguém vai partir meu coração novamente, ele estar montado pela milésima vez, ele não vai parar de bater por você. Não, isso não é revolta, foi o que eu aprendi com cada pedaço que foi tirado de mim, do que restava em mim, as vezes fico triste nem sei porque, me tornei esse monstro sem sentimentos e cheio de frieza, foi isso o que restou de mim, quero sair deste lugar tão escuro, quero voltar a ser feliz, me quero de volta, eu preciso voltar a ser quem eu era. :S

E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música.(Friedrich Nietzsche)

Beleza Roubada

Os corredores da escola estavam vazios. Eu não gostava mais de estudar nesse internato. Era assustador. Aqui, onde eu estou com os pés, dizem que foi o lugar onde uma freira se suicidou. Também conta a lenda que qualquer pessoa que viesse aqui, morreria. Mais especificadamente, se mataria.
Não se sabe o porquê dessa história, nem o porquê que quando olharam pela fechadura só se viam os pés descalços da velha freira e um aviso escrito “ eu não agüentei ”.
Estou aqui porque eu não agüento mais também. Toda a noite eu escuto gritos de medo e pavor. Meus pais não querem me tirar desse internato, diziam que era um bom lugar e que eu estava ficando louca, inventando coisas quando contava do que ouvia só porque uma vez apanhei de cinta por uma freira por ter errado uma questão de inglês.
Não vou deixar um aviso. Vou deixar esta carta, contando a razão disto ter acabado assim.
Começou quando eu cheguei pela primeira vez aqui. Eles me trataram bem no primeiro dia, mas depois tive que lavar banheiros de madrugada. Se contasse para meus pais, eles diriam que é mentira ou achariam uma idéia boa me punir por algo que nem eles saberiam dizer o que é.
Eram 5 da manhã de uma quinta-feira e eu estava lavando meu ultimo banheiro.
Levantei e olhei-me no espelho. Só consegui ver uma menina cansada. Abaixei a cabeça e lavei o rosto.
Ergui de novo a cabeça e mais uma vez me olhei no reflexo do espelho, que agora refletia uma mulher.
Meu reflexo havia sumido. Só conseguia ver ela e seus olhos vermelhos com sua boca e seus dentes cheios de sangue com uma cara demoníaca.
Ela engoliu o sangue e passou a mão no meu pescoço. Eu só sentia seus dedos frios espalhando o sangue por meu corpo.
Ela de repente apertou minha nuca e eu pulei de susto.
- Um belo rosto, belos olhos, belo cabelo. Eu sempre quis ser assim. Loirinha e olhos verdes, mas não. Eu tive de conviver com meu cabelo horroroso, minhas espinhas e os meninos debochando de mim a cada vez em que eu acordava nesse internato com uma imperfeição a mais no rosto.
Desde então, o plano dela de roubar a minha beleza foi posto em prática. Perdia meus cabelos cada vez mais. Toda a vez que escovava ele, caiam milhares de fios. Estava ressecado, assim como a minha pele.
Aos poucos eu parecia envelhecer.
Toda a madrugada a encontrava naquele banheiro, cada dia mais linda.
Só não entendo porque justo eu, e acho que nunca vou entender.
Isso foi me enlouquecendo cada vez mais. Eu perdia meu brilho aos poucos e não suportava a ver linda e radiante.
Mas agora eu entendo. Agora eu sei por que a freira se suicidou aqui. Ela era linda, e aos poucos, assim como eu, estava ficando cada dia mais feia, enquanto uma moça, nossa enfermeira, cada vez mais linda. Fazia sentido.
Eu iria colocar a corda em meu pescoço quando percebi que alguém já tinha feito isso para mim. Meus pés já não estavam mais em contato com o chão. Eu não sentia minha respiração.
O ultimo som que consegui ouvir antes de tudo se apagar foi o de uma risada. Era a risada dela.

G. webs

Nos fizeram acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

(John Lennon)

Um sonho destruído.

Já estou cansada de tanta mágoa, tanta decepção, nessa vida inútil em que eu apenas existo. O meu maior sonho destruído em dois minutos de conversa, um sonho destruído através de palavras e motivos fúteis, simplesmente fúteis, era um sonho que acabou. É incrível como as pessoas gostam de ver a minha infelicidade, a minha dor, a minha mágoa, os meus sofrimentos, é incrível o prazer delas em me humilhar, pisar em mim, como se eu fosse um nada, simplesmente NA-DA, é incrível como elas gostam de me usar e depois jogar fora, como se fosse um experimento, um teste, é engraçado como elas gostam de ver a minha vida se acabando aos poucos, jogando fora as minhas esperanças, a minha auto estima cada vez mais se abaixando, os meus sonhos se destruindo. É ridículo ver os sorrisos de ver o meu sofrimento, não entendo qual é a graça de ver a desgraça alheia. Só queria pedir muito obrigado, pois vocês acabaram com a minha vida, bgs, bgs :*

Confusão.

As vezes eu me pergunto: O que eu estou fazendo aqui ? Esse não é o meu mundo, eu não moro aqui. Meu Deus, o que aconteceu comigo ? Eu não era assim, eu mudei, me tornei uma pessoa completamente diferente do que eu era antes, me tornei o que ninguém queria ver, me tornei o que eu nunca quis e pensei em ser, eu não imaginava que pelo menos o meio da minha história fosse assim. De tantas decepções, tantas mágoas, tantas dores, desilusões, humilhações, aguentando as pessoas pisarem em mim o quanto elas quiserem, eu continuo aqui firme, não forte pra aguentar o que vem pela frente, mas continuo aqui, invisível, inútil, prestando atenção e detalhando o que acontece comigo. Eu me sinto só, me sinto frágil, sem proteção alguma e sem alguém pra dizer que vai estar do meu lado. Pois é, a vida me ensinou a ser assim, as pessoas que me fizeram isso que eu sou hoje, minhas experiências me mostraram o que eu estava em dúvida, e dos acontecimentos eu levo a lição de cada um deles, dos meus sofrimentos, eu aprendi do que eu devo desconfiar e evitar. Me tornei uma esquisita e infeliz, sinceramente eu não era assim, eu tento disfarçar que estou me sentindo bem, que está tudo bem comigo, mas não, as pessoas não percebem a infelicidade que tem por trás do meu sorriso falso, eles simplismente não entendem, eu já tentei explicar, eu me sinto inútil, as pessoas passam reto por mim, é como se eu não estivesse exatamente naquele lugar, me tratam como se eu fosse um objeto e fazem questão de jogar na minha cara os meus defeitos. Só sei que eu mudei, eu não pensava assim, eu não era dessa forma.

é engraçado como tem pão com o ovo, se achando o big mac. hahaha -q ¬¬

Meu jeito de ser.

Eu saio pelas ruas, sozinha, sem destino, sem saber pra onde ir, revendo meus conceitos, tentando achar soluções para os meus problemas, me arrependendo pelas coisas que eu não fiz, lamentando os meus erros [...]. Sinceramente, nessas horas eu quero fugir de tudo, eu quero sumir, desaparecer, então eu simplesmente, me escondo das pessoas, fico naquele quarto entre quatro paredes, ou saio sozinha dispensando meus amigos, tudo e todos, eu sou assim, as vezes prefiro ficar só do que acompanhada, perco de sair, ir em festas, baladas, pra ficar no meu quarto ouvindo música. Sou assim, uma pessoa muito pensativa, vejo cada detalhe, a cada história que eu vivo tiro uma conclusão de cada final, é por isso que eu estou sempre buscando coisas diferentes, histórias diferentes, experiências novas, sim, eu gosto de experimentar, melhor experimentar, correr o risco do que ficar com vontade (Y' -HAHAHA' , gosto de coisas novas, de pessoas novas, vários recomeço pra uma única história, vou atras do que eu quero, falo o que penso, me comporto da forma que eu quero, porque eu não vou mudar a minha postura pra agradar uma sociedade fútil, hipócrita e sem porra de personalidade e caráter nenhum, uso as roupas que eu quero, não sigo moda e nem padrão, apenas uso o que eu gosto e que se danem os outros. E não me incomodo pela forma que as pessoas me olham, acho até legal ver elas falando mal de mim, não é que eu goste de chamar atenção, essa é a minha personalidade, o meu jeito e eu não vou mudar pela sua crítica e inútil opinião. Deixe-me viver! 

O modo de ver as coisas.

Eu tinha medo de encarar as coisas, tinha medo de bater de frente e depois me machucar, tinha medo de me expor e as pessoas falarem de mim, eu não queria ver as coisas preferia me esconder delas. Mas depois que decidir e tomei a decisão de que tenho que encarar as coisas de um modo diferente, também achei doloroso, aliás, quase tudo na vida é doloroso, você sofre, sofre e sofre mais ainda, não para de sofrer, uma dor involuntária, independente de que caminho que você escolha, você vai quebrar a cara de qualquer forma, não é que eu seja pessimista, eu sou realista, e desconfio de tudo o que acontece, eu aprendi a ser assim, aprendi a desconfiar de tudo em volta de mim, é sempre assim, uma dor maior que a outra, uma decepção maior, mais uma mágoa pra sua coleção, mais remoço, um problema atrás do outro. Sabe, que as vezes eu sinto falta da pessoa que eu era antes, eu via as coisas de um modo diferente, com mais ilusão, e um pouco de otimismo, pensava positivo, e hoje tudo isso foi por água a baixo, desabou, mas foi bom, eu aprendi e cresci, melhor desilusão do que ilusão, mas ainda tenho medo da desilusão, da realidade, mas eu sou assim mesmo, vou mudando de opinião sempre, reclamo da ilusão e da desilusão, não sei manter eles com "equilíbrio", tenho até medo porque antes eu tinha medo do escuro, hoje eu tenho medo do que posso ver no claro.

Sempre que se chateava cortava os braços com gilete pra chamar à atenção, tinha carência afetiva, achava que seus pais gostavam mais do irmão, um dia olhou pela janela, imaginou como seria o seu vôo até o chão, mas quando pensou na sujeira que ela causaria.. desistiu, foi ver televisão. Tinha que engravidar, criar, envelhecer, morrer... como todos esperavam
Tinha que renunciar, agradar, obedecer, vencer... como todos desejavam
Até que ela partiu, ela partiu pra bem longe, pra distante o bastante pra suportar
Ela partiu... Ela partiu ao meio, ensaiou o que diria se um dia fosse "artista homenageada no Faustão". Enxugaria as lágrimas, abraçaria amigos e a mãe teria o seu perdão.
Voltando a realidade, ela encontrava um quadro que não tinha muita solução
Se achava velha, muito nova, gorda ou muito feia, sempre inadequada pra situação...

(Longe aqui - Jay Vaquer)

Eu sempre assim.

E eu como sempre, sempre tentando me esconder das pessoas, tentando controlar meus sentimentos, fingindo que está tudo bem comigo, tentando dar sorrisos falsos, ou simplesmente agindo de uma forma que eu não quero agir, eu sou sempre assim, querendo me isolar cada vez mais, quero me esconder das pessoas, fugir delas, correr para um lugar bem longe onde ninguém possa me achar, e ouvir aquela canção que eu sempre escuto quando me sinto só, me sinto só, e quero ficar só, mas só comigo eu não consigo. Me sinto bem, e ao mesmo tempo, eu me sinto triste, me sinto só, é como se ninguém se importasse comigo, é como se eu fosse invisível, as pessoas passam reto por mim sem me notar, sem perceber que eu estou ali, é como se eu não existisse, como se eu fosse inútil, que as vezes só seria útil para as pessoas zuarem de mim, porque é isso que elas fazem comigo, me difamar, me chingar, humilhar. E assim eu que continuo me escondendo dos problemas que eu finjo que não existem, vou continuar vivendo nessa drooga de vida que eu tenho, sem sentido algum, é tudo a mesma coisa, já estou enjoada disso.

Não me provoque.

Por isso não me provoque, não me toque, você não sabe quem eu sou e nem o que eu posso fazer, você vai se surpreender comigo, achava que eu era aquilo que eu nunca vou ser. Pois é, você se enganou comigo, me desculpe, não queria te magoar dessa forma, mas eu aprendi a ser assim, as pessoas me ensinaram a ser assim, me desculpa se eu não sou perfeitinha, desculpa se eu não sou o que você sempre sonhou, desculpe-me se eu sou aquilo que você nunca quis. E não me provoque, não queira nem saber do que eu sou capaz.

Não tô afim de fazer nada agora, não tô afim de ouvir ninguém, deixei os meu problemas lá fora e as lembranças mais covardes também, eu não sei bem o que quero da vida, mas eu já sei o que ela quer de mim, eu tô afim de jogar tudo fora, eu não vou mais atender ninguém, não tente me fazer voltar agora, já tô na estrada já subi no trem, e eu estou tão bem, eu e mais ninguém, nem tudo certo, o que é que tem ?

ninguém pra pensar, ninguém pra cuidar...

(Eu e Mais Ninguém - Ksis)

A vida.

É preciso se controlar, manter o equilíbrio seguir em frente, sem medo, sem tropeçar, sem cair, é preciso ter força pra seguir em frente, encarar seus problemas de cara, sem aquela covardia de sempre, deixar seus problemas e suas mágoas de lado e se concentrar no que vem pela frente, seguir em frente, tomar atitudes sem fazer drama, porque o que tiver pra acontecer vai acontecer, quem faz sua história é você. É claro que na sua estrada, você não vai caminhar sozinho, sempre vai ter alguém lá te ajudando (ou quem sabe atrapalhando), a cada tempo que passa você vai mudando, sonhos morrem, acabam, segredos de hoje daqui a cinco anos serão idiotas, as pessoas mudam, e as promessas que foram feitas ontem semana que vem elas vão ser quebradas, a vida é assim cheia de mal entendidos, o que você acha que vai durar pra sempre daqui um tempo você nem vai se lembrar mais disso, nada é eterno, o que fica são apenas nossas lembranças, dos bons momentos que passamos, não vai voltar, vai ficar sempre lá no seu coração, enquanto você vive lições você aprende, a cada fase da vida você aprende algo novo, experiências novas, tem muito pra viver, coisas pra aprender, o que a felicidade não te ensina à dor vai te ensinar... Quer dizer, felicidade não ensina nada a ninguém você só aprende, leva lições na dor, a felicidade é apenas um passa tempo pra aliviar a sua tristeza, e se não tivesse a tristeza, não haveria felicidade. Pois é, continue caminhando, um dia você chega lá (ou quem sabe não), é só ter força de vontade, nunca desista de nada por tristeza, dor, isso passa e depois você vai rir de tudo o que você passou, a estrada é longa, só seguir em frente, escolher os melhores caminhos, seja você acima de tudo, é um vai e vem, uma onda de sentimentos, é tudo sempre assim, você vai ver.

Dizem que não sirvo pra gostar de ninguém, que não faço nada que não seja pro meu bem, falo coisas de mau gosto, não posso evitar e há quem mesmo vire o rosto ao me ver chegar.

(Espero - Pato Fu)

Gosto do estrago!

Vou admitir: Eu gosto é do estrago, adooooro ver o circo pegando fogo e eu ainda vou tá lá colocando lenha e com uma caixa de fósforo na mão, haha (6) , a confusão quem faz sou eu, o barraco, o escândalo a polêmica, eu gosto é disso, eu gosto que falem de mim mesmo, é isso que eu quero, que as pessoas falem beeeeem de mim, mas espero que cada um deles olhe nos meus olhos e digam, acho que ninguém teria a decência de fazer isso e sabe porque ? Porque eles não passam de um bando de FINGIDOS E HIPÓCRITAS :@, tenho pavor de gente assim. vlh, se quiser falar que fala na cara, fica daí bancado o anjo, o santo. Não tenho vergonha de nada, falo o que eu penso, só faço o que eu gosto e as minhas atitudes são minhas e ninguém tem nada a ver com isso, tudo o que eu faço é conversa, comentários, e o que eu falo não é certo, AAAFS, tu se liga eu não tô nem ai, eu me amo e o resto é mar-pica. Eu não vou me explicar a ninguém pelas minhas atitudes, eu fiz com razão, fiz porque eu quis e foda-se o resto. Não me pago de santa pra ninguém, sou sempre eu mesma não minto pra te ver feliz, defendo o que eu acho certo, não dou sorrisos forçados pra bancar a simpática, sou ignorante, bruta, escandalosa, mongolóide, retardada, estúpida, escrota, mas tenho duas coisas que poucas pessoas tem: Sinceridade e Personalidade. É isso mesmo, não tenho vergonha de mostrar que estou feliz, grito, danço, pulo no meio da rua, canto metade de musicas, eu vou zuuar bastante numa festa, minha vida não é novela não pooha. namoral, eu nunca fui aquela garota meiga, adorável, NUNCA FUI! Sempre fui aquela menina ignorante, louca, que não ta nem aí pra nada, que adora uma confusão, fala o que quer e faz o que bem quer e não vou mudar a minha personalidade por comentários estúpidos que as pessoas fazem sobre mim, grito mesmo, te chingo na sua cara, tomo as piores atitudes, porque eu gosto assim mesmo, de ser o centro das atenções e de todos falando de mim, porque eu gosto de fazer história, de deixar a minha marca. HAHA' santinha aqui não sou eu, colega (: